Mujer iroqués

martes, 13 de septiembre de 2016

DIARIO DE LA PATERNIDAD RESPONSABLE (XXIII) ¡Habemus bachiller!


Diario de a bordo. Fecha estelar: 13 de septiembre de 2016.


Continuamos nuestro proceloso periplo estelar en busca de respuestas para las preguntas que atormentan el alma humana. ¿Estamos solos en el universo? ¿es posible el contacto con otras razas inteligentes? y, de ser posible ¿sabrán esos seres inteligentes cómo tratar con un adolescente apalancado?



Por fin, y tras una avalancha de peticiones, llega un nuevo episodio de vuestra serie favorita del world wordial.

La espera ha sido larga, pero debéis entender que a medida que pasan los años el retoño va dando menos de sí, y llevar un día a día más seguido resultaría muy repetitivo, sobre todo durante el curso. Ahora debería decir, además, que los mozuelos, originales, lo que se dice originales, pues no son. Ni tampoco demasiado creativos. D se sorprende de que me sepa el 98% de sus chistes, es más, creo que en su clase están convencidos de haber inventado el del perro llamado Mistetas, el Badum badum badero y la canción de las bragas amarillas. Si además el tema incluye alguna cuestión relativa al sexo, la neuronilla superviviente les revienta y ya es todo alusiones supuestamente graciosas y jajejojijujajote

En fin, como decíamos ayer... dejamos a mi vástago en mitad de su entrenamiento como corredor. Por desgracia no lo completó: estábamos ya en la quinta semana cuando tiró la toalla. Es una lástima, él confiaba en poder correr este invierno la San Silvestre conmigo y, para que mentiros, me hacía ilusión algo así. Además podríamos habernos vestido a juego, en plan dúo cómico, ya que en estos momentos parecemos una pareja de chiste, yo una i minúscula, él una I mayúscula, que hay que ver lo que ha crecido este bigardo a lo largo del año.

Su carácter no se ha endulzado, para qué mentir. Podríamos describirle como un adolescente gruñón. Para ser justos, una parte de sus bufidos se deben a los puñeteros brackets que, además de incomodarle de por sí, le atormentan cada mes cuando llega el momento de apretarlos un poco más, dejándole la boca hecha un dolor. La verdad es que ha demostrado una paciencia de santo con este tema, porque la doctora, para suavizarle el mal trago, le dijo que sería cosa de seis meses y ya va para un año. Sé que mi dentadura no es para tirar cohetes pero, cuando veo lo mal que lo pasa él, bendigo a mi madre por no haber intentado corregir lo que la naturaleza me regaló.

(verás que risas cuando descubra que la calvicie masculina es hereditaria jejeje)

Por otra parte, si bien continúan sucediéndose los días en que nos preguntamos la una al otro ¿porqué nos metimos en este berenjenal? ¿En qué momento pensamos que iba a ser una buena idea? ¿Seguro que es demasiado tarde para devolverlo? siguen llegando destellos de madurez que nos reconfortan y nos hacen pensar que, después de todo, no lo estamos haciendo mal, y nos dan ánimos para dar un nuevo paso hacia adelante.

Pero vamos al turrón. Este año el devorador de atunes ha perpetrado 4º de la ESO y el curso ha sido cualquier cosa menos un camino de rosas. Como viene siendo usual, nuestro joven protagonista empezó lleno de optimismo, convencido de que esta vez le sería fácil mantenerse al día con poco esfuerzo. Nada sorprendentemente, esa presunción se demostró falsa y a partir del segundo trimestre hubo que forzar la máquina. Dicho sea de paso, contábamos con la valiosa ayuda de KS, que no sólo le ha ayudado a entender las asignaturas más chungas, sino que ha sabido manejarle en circunstancias duras y, sobre todo, cansinas. Si necesitáis una profesora capaz de gestionar la empatía, el estímulo positivo y la fusta, acudid a ella. Tiene fusta propia, lo cual es un punto extra a su favor.

En cuanto a las actividades de esparcimiento y ocio, debo deciros que esos anuncios donde las calles están llenas de alegres y saludables adolescentes, todos de aspecto sospechosamente blancoestadounidense, haciendo vida social por calles y centros comerciales de aspecto estadounidense, o vacilando de forma graciosa y creativa a sus torpes padres en casas unifamiliares como muy estadounidenses (la típica casa de clase media cuyo salón es como nuestro piso, cocina incluída) no reflejan demasiado la realidad. El nuestro dedica el tiempo de ocio a su PS4, jugando a StarWars, Dragon Ball y lo que, resumidamente, son matanzas indiscriminadas con espadas de tamaños desmesurados. Cuando KS le sugirió hace unas semanas que podría probar a leerse un libro, el muchacho respondió...

_ ¡si este verano ya me he leído uno! ¡el de los cerdos esos y la granja!

*sollozo de padre *mirada al cielo *porquéseñorporquéeeeeeeee


Y encima no es cierto, se ha leído más libros POR PLACER, y toneladas de tebeos, pero al parecer el concepto "ocio=lectura" no acaba de entrarle y sólo es capaz de pensar en las lecturas obligadas del instituto.

También sostiene que hacer ejercicio es aburrido, y hacerlo conmigo o con su madre le parece injusto ya que tenemos ventaja física sobre él porque somos más viejos (que alguien me lo explique). Pero mal que bien de cuando en cuando le ponemos en la calle para que le de el aire y le sigue gustando tirar con arco, así que no es seta el 100% del tiempo y se mantiene en una forma física medio aceptable.

Centrándonos en el instituto, D se ha enfrentado a un dilema que, supongo, ha tenido que afrontar la mayor parte del alumnado: se le dan medio bien los temas de letras, muy bien algunos temas de letras y ciencias (historia o biología, p. ej) y bastante mal las ciencias más áridas (léase física y matemáticas), lo que a priori le debería llevar a decantarse por los bachilleratos mixtos o de humanidades, pero lo que le tira es la ciencia (*lagrimita de orgullo) así que toca joderse y clavar codos. Y muchos codos, porque el verano ha sido durillo.

Peeeeeeeeeeeeeeeeeero... el esfuerzo ha valido la pena. Hoy, mi espigado gañán ha estrenado el primer día del bachillerato así que, querido público, ALBRICIAS Y ZAPATETAS


No sabemos cuanto le durará la ilusión o el buen ánimo, sobre todo porque este año no vamos a dejar que el optimismo le lleve a la relajación y de ahí a la holganza y de esta a... ¿qué viene después? ¿el sacrificio a otros dioses? Sea como sea hemos llegado a la conclusión de que este año hay que apretar las tuercas desde el comienzo, y como primera medida cautelar ya se establecido un rígido horario/calendario para el (muy escaso) uso de diversiones electrónicas. Para el resto de situaciones estamos engrasando el látigo a fin de que restalle adecuadamente. Llamadme mal padre, ogro, esclavista, TeenTorturer... pero hay que ponerse las pilas desde ya. Empezando por mantener un razonable orden en su dormitorio, su agenda y su mochila, porque sus hormonas parecen ser un imán irresistible para la entropía y le basta una mirada para dejar desordenada, por no decir abarrotada en modo diógenes, la mesa más limpia y despejada.

¿Pensáis que exagero? Cedo la palabra a KS, su esforzada teacher:

Me gustaría poder quitarme mérito, pero hay circunstancias que me lo impiden. Como mucho, puedo decir en su defensa que hace meses que superó todas las barreras de mi diplomacia y saber estar, y me saca de quicio con más facilidad que nunca. Lo cual no es bueno para él, porque podríamos haber tenido clases medio distendidas y la mitad han terminado conmigo de mala leche, y él haciendo ejercicios de mala gana para que yo se los corrigiese.

Digo la mitad, y digo bien, porque D sigue un etograma. Un día me la lía pardísima a base de interrumpirme, de soltar machistadas y chorradas adolescentes sin parar, me cabreo y al día siguiente se porta estupendamente, esforzándose, para luego decirme "¿A que me he portado bien?". El tercer día compensa el segundo. Y así cíclicamente.

Eso sí, tengo que decir que va asumiendo responsabilidad sobre sus estudios y yo ya no vengo "porque mis padres te pagan. ¿Te doy 5€ y terminamos la clase ya?". De hecho, ahora es más de este rollo:

-¡D! ¡Una machistada más y paro la clase y la pagas tú entera! (en vez de sus padres)
(Para. Al rato, machistada/micromachismo adolescente random)
-Te lo he advertido antes. Se acabó.
-No, porfa, porfa, que me porto bien. Vamos a ponernos con Mates.

Es que es muy duro pasar 2 horas seguidas con un adolescente al que su entorno de colegas y Youtube le desmontan a diario lo que (me consta que) sus padres y yo le intentamos enseñar. Muy, muy duro, sobre todo si te interrumpe la clase porque considera importante soltar lo que estaba pensando, aunque no tenga nada que ver y siempre termine siendo una de estas gracias-perlas. ("Ya estamos. No sé por qué me huelo que de este comentario va a salir una charla feminista de las tuyas")

Otra cosa importante de este curso es la Lengua. ODIO MUCHO, MUCHO, MUCHO a su profesor. Sí, a ese que le va a dar también 2º de Bachillerato porque no coge cursos impares. Les dicta los apuntes a los chavales con frases como "La gaviota fue escrita por una mujer alemana, que escribía bajo el pseudónimo de Fernán Caballero", "Federico García Lorca, Vicente y Salinas..." y luego en clase les cuenta cosas como que Federico García Lorca y Miguel Hernández murieron "por idiotas". A mí su Lengua y Literatura de este curso me ha matado.

Por lo demás, es adolescente y no mide bien sus fuerzas. Hace unos días le dio por echarme un pulso a mí y otro a Bollito, mi pareja. Lo fundí casi sin esfuerzo. Entonces insistió en el combate con Bollito ("D... que ella trabaja en el bar y carga bidones de cerveza..."). Le duró menos que a mí. Se queja de que sólo le dejamos usar la derecha y no las dos manos a la vez.

En fin. Devuelvo la conexión.

Va a ser un año duro para él y durísimo para nosotras, así que no esperéis demasiados chistes, esto de la cría del adolescente son seis paladas de arena por una de cal, y eso siendo optimistas. Así que a aferrarnos los machos, que vienen curvas.

Fin de la transmisión.

jueves, 11 de agosto de 2016

JARRI POTTER (IV) y las Collejas de mi Sobrina


Desde siempre he considerado que Episcophagus es un blog donde el lector tiene derecho a responder, siempre dentro de unas mínimas normas de educación y respeto. Y, para mi alegría, hoy presento una entrada de réplica.

Mi prima I me dijo que su hija mayor, gran lectora y fan entusiasta de la saga de Rowling, había leído las tres entradas, con variadas reacciones. Con la primera entrada logré cabrearla, con la segunda me gané una enemiga mortal y para la tercera ya me estaba escribiendo su respuesta, que paso a exponer a continuación, con su permiso, el de su madre, y mi orgullo de tío (porque mola mucho tener familia peleona, de carácter firme y, como mínimo, tan frikis como yo, que no se corten ni un pelo a la hora de repartir collejas)

Y sin más, cedo la palabra a mi sobrina

La saga Harry Potter es una saga de ciencia ficción y como tal la autora la ha querido ambientar en una época pasada. Como bien sabemos antiguamente las personas homosexuales no tenían una buena aceptación, de ahí que los personajes de la historia estén adaptados a las características de aquella época. Además, J.K Rowling reveló que Dumbledore era gay y que estaba enamorado de su amigo Gellert Grindelwald. Antes de comenzar a argumentar me gustaría hablar del nombre del personaje. Se escribe HARRY y no Jarri (no profanarás el sagrado nombre de Harry Potter )

 Sobre Neville Longbottom y la poca aceptación que tiene: comienza siendo un personaje secundario. La profecía se revela en el quinto libro y es en ese momento cuando Neville obtiene un papel más principal. A cada personaje se le da la importancia que merece a medida que aparece en la historia. Ginny por ejemplo, en la primera película sale en una o dos escenas, al igual que en la segunda; en cambio al final acaba siendo de los personajes más imprescindibles. 

 En cuanto al tema de las mujeres y su papel en la saga: la página web oficial de Harry Potter, Pottermore, contiene datos sobre los personajes, los lugares y las distintas historias que hay dentro de la saga. J.K.Rowling escribió un artículo sobre Minerva McGonagall en el que cuenta la vida del personaje desde el origen de su familia (su madre era una bruja y su padre un Muggle) hasta su vida después de haber estudiado en Hogwarts. Gracias a ese artículo nos enteramos de que McGonagall estaba casada con un mago llamado Elphinstone Urquart y que él murió en un accidente tres años después de su matrimonio.

Molly Weasley: representa el papel de madre protectora que se preocupa por el bienestar de su familia, además se ocupa de Harry como si fuera un hijo más dándole a la vida del protagonista la figura maternal que Lily Potter no pudo desempeñar. Puede parecer un personaje muy poco activo pero en La Orden del Fénix vemos que se preocupa de que haya paz entre los miembros de la Orden, procurando que no se peleen entre ellos. Además, por muy pasivo que nos pueda parecer no debemos olvidar que fue ella quien mató a Bellatrix Lestrange en la batalla final demostrando que las mujeres, por mucho que sean amas de casa, pueden hacer cosas importantes.

Hermione, Luna y Ginny: tienen los papeles femeninos protagonistas. En la última escena de la última película vemos a Hermione y a Ginny en el andén despidiendo a sus hijos en el comienzo del curso escolar. Al terminar sus estudios en Hogwarts (según Pottermore en julio de 2014): Ginny fue jugadora profesional de Quidditch y después periodista deportiva. Hermione trabajó en el Ministerio y consiguió ser Jefa Adjunta del Departamento de Seguridad Mágica. Luna se convirtió en una famosa naturalista que descubrió muchas especies de animales. Se casó con Rolf Scamander (nieto de Newt Scamander) y tuvieron dos hijos. Ron trabajó durante unos años en el Ministerio y después pasó a ocuparse de la gestión de la tienda de Sortilegios Weasley junto a su hermano George.
Harry se formó como auror en el Ministerio

Sobre el personaje de Draco Malfoy: lo primero a tener en cuenta es que Draco viene de una familia sangre pura y fue educado para creer que era mejor por ello. A lo largo de la historia se ve una rivalidad entre Draco y Harry comenzada en la primera escena que tiene lugar en el castillo en la película de la Piedra Filosofal cuando Draco le ofrece su amistad y Harry la rechaza. Tanto él como el resto de los Malfoy veían a Harry como una amenaza, había derrotado al Señor Tenebroso y tenía aptitudes para convertirse en un mago oscuro poderoso. La rivalidad viene alimentada por varios motivos: el hecho de que Harry fuera amigo de Ron (lo que demostraba que era mucho más humilde que los Malfoy), que no era como Voldemort y la envidia. La relación entre estos personajes se fundamenta en la envidia que Draco le tiene a Harry. Potter era muy buen jugador de Quidditch, lo único en lo que Malfoy se sentía más seguro de sí mismo.

El personaje de Draco Malfoy está muy influenciado por su padre, Lucius. Se ve que cuando Voldemort regresa los Malfoy pierden prestigio entre los mortífagos, y él, que siempre había idolatrado a su padre, comienza a dudar de a quién debe lealtad, si a su padre o a sí mismo. Vemos sus dudas cuando Voldemort le dice que mate a Dumbledore y él vacila cuando tiene la oportunidad de hacerlo en la Torre de Astronomía. En cuanto a su futuro (datos de Pottermore), Draco se casa con Astoria Greengrass, alumna de Slytherin y tienen un hijo, Scorpius. Su mentalidad cambia radicalmente y no es tan exigente como lo fueron sus padres con él a la hora de mezclarse con magos mestizos o hijos de muggles.

  [“En el mundo de Potter las mujeres se dedican a cotillear y malmeter, no a unirse frente a la opresión…]” Me parece que para poder decir algo así tendríamos que fijarnos en los personajes de Hermione, Molly, Minerva McGonagall y Nymphadora Tonks, pero sobretodo en el de Hermione. A lo largo de la saga hemos tenido numerosas escenas en las que ha sido siempre ella quien ha sacado de un apuro a Ron y a Harry. En las dos últimas películas, cuando tienen lugar los encuentros con los mortífagos, la búsqueda de los Horrocruxes y las peleas contra los enemigos, vemos siempre a Hermione a la cabeza del trío de protagonistas. No creo que los personajes femeninos en este caso estén destinados a quedarse en casa sin hacer nada, al contrario, tienen un papel bastante destacado. En el caso de Molly, como antes he dicho, es ella quien se enfrenta y acaba con la mortífaga más buscada desde que se escapa de Azkaban. La profesora McGonagall toma las riendas del colegio cuando Dumbledore muere y Snape huye en el momento en que Harry y la Orden del Fénix irrumpen en el Gran Comedor dispuestos a enfrentarse a los mortífagos, siendo ella quien ordena cómo debe llevarse a cabo la protección del colegio. Nymphadora Tonks, esposa de Remus Lupin, deja a su hijo Teddy junto a sus padres y no se plantea el que pueda morir mientras pelea junto a su marido, demostrando así una capacidad de llevar su trabajo hasta el final sin importarle las consecuencias. 

 Se le llama “El Niño que Sobrevivió” porque fue el primero y único en toda la historia de los magos en sobrevivir a un Avada Kedavra. Se supone que sólo Dumbledore y unos pocos más conocen cómo Voldemort fue derrotado en realidad y lo guardan en secreto. Así que para el resto de la comunidad de magos Harry Potter es “El Niño que Sobrevivió” por eso, porque siguió con vida después de una maldición imperdonable. La historia en sí no se centra en “El Niño que Mató a Voldemort” si no en el que sobrevivió al Avada Kedavra porque si lo tenemos en cuenta, fue Harry y no su madre quien sobrevivió a la maldición. La fama de Harry viene de ahí. Sí, estoy de acuerdo contigo en que indirectamente fue ella quien derrotó al Señor Tenebroso.

Otro punto a debatir: Que yo sepa, Harry, en ningún momento ha ridiculizado a ningún compañero, ni le ha puesto boca abajo en el aire, ni le ha hecho bullying ni nada a nadie… En eso no se parece en nada a su padre. James Potter (no Jaimito Potter) podría ser el chulo del curso, sí,  pero su hijo es mucho más humilde y en ningún momento se ha enfrentado a Draco Malfoy poniéndolo del revés. Y la gente le dice que se parece mucho a su padre refiriéndose a lo físico.

No puedo rebatir lo de la Orden del Fénix porque no lo entiendo... y porque no hay nada que rebatir. Vamos a ver… ¿en qué momento un miembro de la Orden se ha escondido y se ha negado a hacer su trabajo? ¿No hemos visto cuando los amigos de Harry van a buscarle a su casa y se toman la poción multijugos para transformarse en él, así despistar a los mortífagos y llevarle a La Madriguera? ¿No hemos visto como Sirius Black intentaba por todos los medios salir de Grimmauld Place y dejar de esconderse para poder proteger mejor a su ahijado? ¿Y no hemos visto como Remus Lupin y Nymphadora Tonks dejan a su hijo Teddy con sus abuelos mientras ellos mueren en la batalla? Ah, ya decía yo. Cobardes en la Orden del Fénix,  ninguno.

 Sí, Harry Potter es maltratado física y psicológicamente por sus tíos. Precisamente, porque es maltratado, le dan de comer las sobras o casi nada (datos que salen en los libros). Además, ¿cómo quieres que pague un colegio muggle con dinero de magos? No tendría sentido, y él no se podría pagar el colegio porque no sabe que es un mago, piensa que sus padres murieron en un accidente de coche y no sabe que tiene dinero en una cámara de Gringotts (que repito es dinero de magos)

En cuanto a las casas de Hogwarts coincido en que Hufflepuff y Ravenclaw sean más secundarias que Gryffindor y Slytherin, pero eso no quiere decir que los personajes de relleno tengan que ir por obligación a esas casas. Lavender Brown por ejemplo, es un personaje bastante secundario, excepto en el Misterio del Príncipe cuando empieza a salir con Ron Weasley, pero después pierde todo el protagonismo. Más sobre personajes secundarios, tenemos a Parvati Patil, Oliver Wood (capitán del equipo de Quidditch), Katie Bell y Colin Creevey, todos ellos miembros de Gryffindor y que aparecen en pocas ocasiones y en escenas específicas (como Wood, que sólo aparece en el Quidditch) Personajes secundarios de Slytherin tenemos a Pansy Parkinson, Astoria Greengrass, Jack Spencer y Marcus Flint. 

Vamos a hablar ahora sobre Voldemort y los Horrocruxes. Lo primero a tener en cuenta es porqué Lucius Malfoy le da a Ginny el diario de Tom Riddle sabiendo que Voldemort se lo había confiado a él. Sencillo, la casa de los Malfoy estaba siendo registrada y él, para no tener que dar explicaciones, prefiere esconderlo en el caldero de la niña. De esa manera mata dos pájaros de un tiro: primero, se asegura de que no le pillen el Horrocrux y segundo, le ayuda a Voldemort a acercarse a Harry. El segundo objeto hechizado por el Señor Tenebroso es el anillo de su padre que además contenía la Piedra de Resurrección. ¿Por qué Dumbledore se lo pone? El director se había obsesionado de joven con las Reliquias de la Muerte y al encontrar el Horrocrux y ver que la Piedra estaba en el anillo, rompe la joya con la Espada de Gryffindor para destruirlo y así poder devolver a la vida a su familia, con el único inconveniente de que el Horrocrux suelta una maldición y le deja con un año más de vida. Harry Potter, el penúltimo Horrocrux, creado sin intención. Cuando Voldemort mata a los padres de Harry, lanza sobre él un Avada Kedavra que rebota gracias a la protección de Lily sobre el bebé y Voldemort se ve atacado por su propio hechizo. El alma del Señor Tenebroso se refugia en el único ser vivo que había en la habitación: Harry. Este Horrocrux es destruido por el propio Voldemort cuando en la Batalla de Hogwarts intenta matar a Harry, pero él vuelve a la vida porque su enemigo lo único que ha hecho ha sido destruirse a sí mismo. Nagini es el último Horrocrux y Voldemort lo crea cuando no tiene cuerpo físico, para poder mantenerse con vida y así acabar con Harry. 

 Y por último, quiero hablar en defensa de Ron Weasley: no es un personaje tan desastroso como dices en tu segunda entrada. Más de una vez ha sacado a Harry de un apuro, por ejemplo cuando va a buscarle a Privet Drive junto a Fred y George y le sacan de su cuarto por la ventana, o cuando en la búsqueda de los Horrocruxes vuelve y salva a Harry cuando se está ahogando en el agua. Además es prefecto de Gryffindor y en los T.I.M.O.S tuvo buenas notas. También hay que destacar su lealtad a su mejor amigo.

Dicho todo esto, estoy en mi derecho de darte mi opinión y de demostrarte con fundamentos que no coincido contigo con todo lo que has escrito. Reconozco que hay cosas en las que estoy de acuerdo contigo (véase la escena en la que entran las alumnas de Beuxbatons, cómo Voldemort fue derrotado la primera vez) pero de ahí, a tener que leer: [“…prometo una entrada sobre porqué Harry debería ser muerto a pedradas en público.”] soy una potterhead y cosas como esas me ofenden. No espero cambiar tu opinión, pero sí que veas otro enfoque de Harry Potter. Pero todo esto con el mayor de los cariños como sobrina tuya 

Bibliografía

Los datos los he sacado en su mayoría de Wikipedia, entrevistas a la autora, de la web Pottermore y de los libros. Pottermore es la página oficial de Harry Potter en la que J.K.Rowling escribe sobre la vida que han tenido los personajes después de la Batalla de Hogwarts, escribe también curiosidades y cosas relacionadas con la historia de Harry Potter. También es un sitio en el que los fans de  la saga pueden abrirse una cuenta y hacer test con los que saber a qué casa pertenecen o cómo es su varita de mago.
Las partes dedicadas a Draco Malfoy y a Minerva McGonagall las he hecho basándome en un texto que la autora escribió sobre Draco y en otro que puso en Pottermore sobre la vida entera de la profesora. En cuanto a la mención que hago de Dumbledore al empezar, eso lo he encontrado en diversas entrevistas que se le han hecho a J.K.Rowling.


miércoles, 10 de agosto de 2016

JARRI POTTER (III) El hechizo Flora in Culus Habere

Jarri ¿eso que te asoma por el culo es una margarita?

Dedicado con agradecimiento a @aburrido354 . ¡Lo que nos hemos reído con su análisis de las pinículas

Las escasas dotes como estudiante de Jarri no son importantes, porque lo que le hace especial es su capacidad para hacer frente a las terribles asechanzas de Voldemort, sus astutos planes y sus temibles mortífagos.

Yo creo que las capacidades de Jarri se resumen en una: su flor en el culo. Da igual lo que pase, le va a salir todo bien porque patatitas. Sus planes de acción se pueden resumir en...

_¡Deprisa, Ron, Hermione, vamos a ir corriendo en esa dirección y algo sucederá!
_ ¿El qué sucederá, Harry?
_ ¡¿Y yo que sé, Hermione?! ALGO


Ojo, Jarri no es tonto del todo, siempre lleva a sus dos compañeros porque a: puede hacer falta que alguien use la cabeza, y por eso lleva a Hermione o b: puede pasar algo peligroso, letal o simplemente ridículo, y por eso lleva a Ron (1)

FUNCIONA. Ron y Jarri se meten en un bosque de arañas gigantes caníbales y cuando se los van a comer les rescata un coche volador porque sí Jarri, que no sabe donde encontrar la espada de Gryffindor, va a lavarse a un charco en un bosque y, mira tú por donde, ahí está la espada. La dragona del Torneo, en vez de freirle cuando le tiene a tiro, se limita a perseguirle arrastrándose por el tejado (las pilas de las alas se le habrán agotado)

Y cuando se enfrenta al malo, Jarri vence gracias a su arma secreta

_ ¡Al fin te tengo a tiro, putoniñoloscojones! *agita la varita ¡AVDA KEDAVRA KAME HAME HA! *destellazo verde chulimolón
_ ¡No podrás vencerme, Voldemort! *agita la varita *o no la agita *ni siquiera la ha traído, da igual ¡FLORA IN CULUS HABERE! *el destello verde falla *algún otro estudiante de Howarts cae muerto *a Ron le salen granos y sufre una diarrea *Dumbledore otorga 100 puntos a Gryffindor

Digamos además que Voldemort, Voldy para los amigos, tampoco brilla por sus luces.

En La Piedra Filosofal va y se planta en la nuca de Quirrell, el tartaja con turbante. Joder, Quatto se lo montaba mejor, al menos iba mirando al frente, mientras que Quirrell tiene que andar dandose la vuelta para que Voldy vea lo que pasa. Aún así tuvo suerte, que podría habersele ocurrido encarnarse en su culo y... bueno, no sigamos por ahí

Voldy crea los Jodocruces para preservar su inmortalidad. Hasta aquí bien jugado pero ¿qué hace luego con ellos? LOS DEJA TIRADOS POR AHÍ. Y cuando resucita, en vez de recuperarlos de inmediato SE LOS SIGUE DEJANDO POR AHÍ. El único que lleva consigo es Nagini, la bisha y, en vez de tenerla a la vista a todas horas, la manda a matar a Arthur tontolnabo Weasley.

¿EN SERIO? ¿envías a un animal del que depende tu vida a cazar a un gilipollas tan torpe que podría estrangularse él solito intentando atarse los cordones de los zapatos?

Resulta que lo único que puede joder de verdad los jodocruces esos es el veneno de basilisco. Y sólo hay un puto basilisco. Y Voldy sabe donde está... a ver, yo, en una situación así, cogería al basilisco, lo mataría y luego quemaría hasta el último resto pero ¿qué hace Voldemort? DEJARLO EN HOGWARTS PARA QUE HAGA MALDADES.

Libro quinto, la Orden del Fenix. Voldy quiere saber de qué va una profecia que le menciona a él y a Jarri, pero no puede ir a cogerla porque solo puede hacerlo aquel de quien hable la profecía, así que hace seguir a Jarri y PEAZO MONGOLO, SI LA PROFECIA HABLA DE TI Y DE JARRI TÚ TAMBIÉN PUEDES COGERLA

Y, por supuesto, nombra su mano derecha a Snape, el menda que estaba enamoradíiiisimo de Lily Potter, pese a que todo el mundo le dice que quiere traicionarle

_ Ven, Severus, querido, que te voy a explicar sólo a ti mis malvados y secretos planes... por cierto, no te molestaría que masacrara de forma innecesariamente dolorosa a esa tía que te molaba ¿verdad?
_ No, hombre, esas cosas pasan, un mal día lo tiene cualquiera, pelillos a la mar.


Eso sí, el Tenebroso Señor, comparado con sus Mortífagos, es sir Isaac Newton. Porque menuda tropa. El primer jodocruz del que tenemos noticia es la libretita esa que Lucius Malfoy le mete en el caldero a Ginny Weasley para molestar a su papi... llamadme tiquismiquis pero ¿no es un plan así como un poco mierder?

_ Lucius, maridín ¿a donde vas con la libreta que te confió Lord Voldemort, esa que te dijo que pusieras a buen recaudo, defendieras con tu vida y jamás de los jamases la dejaras donde alguno de los buenos pudiera cogerla
_ Voy a ponersela en la mochila a una niña de 11 años ¿por qué, esposa mía?

_ No, nada, nada, tú, a tu aire, total yo sólo soy una tonta mujer, líbreme el señor (oscuro) de opinar

Mi momento favorito es cuando Voldy resucita y le lee la cartilla a Lucius por no haberle ayudado cuando estaba intentando resucitar, y éste va y le dice, mi señor, si tan solo hubiéramos tenido alguna señal, el más mínimo indicio... A ver, tío, Voldemort se ha encarnado en la nuca de Quirrell, su sosias juvenil ha abierto la camara de los cojones, su serpiente va por ahí masacrando gente, los de Azcaban se escapan como Pedro por su casa, el torneo de los magos está amañado desde el comienzo ¿QUÉ MÁS NECESITABAS, UN TELEGRAMA?

Aunque yo ahí echo de menos un par de líneas más de diálogo, en plan...

_ Al menos tendrás a buen recaudo la libreta que te confié para que la preservaras so pena de que te saque la piel a tiras y me haga un monedero con tu reducidísimo escroto ¿no?

_ errrr *traga saliva *suda abundantemente *tartamudea... por supuesto, mein führer, por supuesto... la tengo bien guardada ... en ... un sitio, sí...
_ Vale, porque, como te dije y te reiteré y te puse por escrito, esa libreta es VITAL

¿libreta? ¿qué libreta?

Viendo como funciona esa pandilla de desertores del arado, uno no puede dejar de preguntarse como pudieron sembrar el terror. La respuesta es muy simple: los buenos son aún más mongolos que los malos. El Ministro de magia, al saber que Voldemort ha vuelto, se hace el longuis, no vaya a ser que suba la prima de riesgo. OjoLoco Moody, el mago más desconfiado ever, cae prisionero a la primera. La profe de profecías ha olido tanto incienso y fumado tantas hierbicas que ya no sabe ni ponerse las bragas del derecho, y aún así parece más inteligente que el señor Weasley, guerrero de la Orden del Fenix que cuando ve una bombilla se hace pis por la emoción y necesita un libro de instrucciones para abrocharse la camisa.

Me diréis, Dumbledore es sabio y poderoso... No me jodáis, que a Dumby se la meten doblada en las primeras cuatro novelas y en la sexta coge la sortija de voldemort, se dice ¿a que me la pongo? y ZASCA. Por no mencionar que sus planes son, más o menos, así...

_ Veras, Severus, para que Voldemort no pueda hacerle daño a Jarri, vamos a cogerle y le vamos a poner, atado, amordazado y en culipompa en el centro de una diana bien gorda, con carteles luminosos que digan JARRI POTTER AQUÍ, APUNTE BIEN, DISFRUTE DE LA CACERÍA y entretanto yo me beberé este delicioso vaso de cianuro y arsénico mientras meto los dedos en ese enchufe
_ ¿no cree que a ese plan habría que darle un par de vueltas, señor?
_ ¿porqué? ¿qué podría salir mal?... ahhh, ya te entiendo, se me olvidaba un detalle, es cierto... ¡CIEN PUNTOS PARA GRYFFINDOR! yastá, ahora todo está perfecto

_ *Snape solloza mientras se golpea repetidas veces la cabeza contra la pared

En resumen, podemos afirmar que Jarri gana porque, en el país de los ciegos, el tuerto es rey, y en el de los magos, emperador

Bueno, en realidad gana porque Hermione es maja y no le apetece malmeter, que si quisiera, con dos meneos de varita podría mandar a tomar por culo a Jarri, a Ron, a Voldemort, a Dumbledore, a Draco y a todos los Weasley cogidos de la manita, y luego autonombrarse dictadora universal con Victor Krum como juguete sexual a su disposición hasta que le aburriera.

Pero es chica, y como vimos en la primera parte, las chicas no pueden ser protagonistas.

(1) El papel principal de Ron en la saga es decir oooooh, dios mío, vamos a morir abriendo mucho los ojos y poniendo cara de dolor al comprender que morirá virgen

lunes, 8 de agosto de 2016

JARRI POTTER (II) El Enchufe Místico

 Harry, el pobre huerfanito sin recursos... bueno, dejémoslo en huerfanito a secas

Como ya mencioné hace un par de semanas, lo que más aborrezco en la saga de Jarri Potter es... a Jarri Potter. El niño que sobrevivió es el protagonista más plano, enchufado, quejumbroso y prescindible de la historia de la fantasía.

Recordemos el día en que Jarri llevó a cabo su gran hazaña, su primera victoria sobre el tenebroso Voldemort.  El orden de los eventos fue:

_Voldemort averigua donde viven los Potter
_ Voldemort liquida a Jaimito Potter sin ninguna dificultad
_ Voldemort liquida a la mami de Potter, pero es un lamentable misógino (como todos los habitantes del mundo magico, véase Jarri Potter y el armario sin fondo) y no se da cuenta de que Lily le ha tendido una trampa usándose a sí misma de cebo, así que... tacháaaaan...
_ ...Voldemort le lanza a putoniño el avada quedavra, ignorando que Lily ha dejado sobre el bebé el contrahechizo resilit, resilit et in asinus tuus explodit*, y a aquel cuyo nombre no puede pronunciarse le chufla su propia maldición en toa la boca.

Jarri NO HA HECHO NADA, es Lily la que se ha cargado a Voldemort EN SOLITARIO mientras cienes y cienes de magos ponían el culo en polvorosa. Y ¿quién se lleva el mérito?

"Oh, mirad, es El Niño Que Sobrevivió" no, imbéciles, es el putoniño CUYA MADRE MATÓ A VOLDEMORT. Qué se le va a hacer, Jarri ha empezado su triunfal carrera invisibilizando a mamá.

Ojo, sólo sigue el ejemplo de su papi, que se dedicaba a fardar jugando al quidditch (en cualquier peli de universitarios él sería el capitan del equipo de futbol) y hacía bullying a Severus Snape mientras sus coleguitas decían jiji y jaja porque Jaimito vestía tó guapo, siempre tenía pasta e iba de malote, mientras Severus no tenía un céntimo y era un empollón. Cada vez que algún mago viejarras conoce a Jarri le dice cuanto te pareces a tu papi, todos le apreciábamos. ¿Sabéis en las series tipo CSI, cuando la policía pregunta si el joven que ha aprecido en el gimnasio del instituto, descuartizado con una cucharilla afilada, tenía enemigos y el entrenador de Futbol dice, no, por dios, George era un chico muy popular? pues eso.

Dicho sea de paso, su gran habilidad dentro de la Orden del Fenix parece haber sido la de esconderse muy fuerte, algo común entre los miembros de la citada Orden.

Volvamos a Jarri. Se supone que sus malvados tíos le maltratan física y emocionalmente, pero resulta que es el único miembro de la familia sin obesidad mórbida, así que su tía, mientras inflaba a golpe de panceta a marido e hijo, se ha preocupado de darle una dieta sana y equilibrada. Vale que el alojamiento del chaval es tirando a austero, pero le pagan el mismo colegio que a su hijo, y le siguen alojando durante las vacaciones de verano pese a que el niñato no pone un céntimo para pagar la comida (y no es que esté pelado, precisamente, como vemos en la foto superior) y a los multiples vandalismos cometidos por putoniño y otros magos sobre sus bienes y personas (vamos a ponerle rabo de cerdo al niño gordo y le meteremos gas por el culo a la tía, jajajajajaja, que diver es ser mago)

Ya en Hogwarts jamás le vemos coger un libro. Sin embargo va pasando curso tras curso ¿Un enigma? No mucho: dado que Jarri siempre se sienta al lado de Hermione, no cuesta mucho deducir de donde salen las buenas notas de don especial*. Y al otro lado de Hermione se sienta Hodor, digo Ron, así que la pobre chica no debe dar abasto en los exámenes.

Eso en los teóricos. En los prácticos se diría el claustro abre bastante la mano a la hora de puntuar... a algunos

_ Vaya desastre de parciales que ha hecho Jarri... claro, está tan ocupado caminando pensativo por los pasillos con rostro atormentado que no tiene tiempo de estudiar
_ Tiene  razón, profesora McGonagal, debemos tener en cuenta que enfrentarse a enemigos invisibles que sólo ve él es muy duro... 
_ Y no olvidemos lo mucho que se parece a su padre ¿verdad?
_ Si, el bueno de Jaimito Potter, todos le apreciábamos... que risas cuando ataba a Snape al mástil de la bandera con sus calzoncillos en la boca... yo creo que le podemos poner un notable alto en cría de gamusinos mágicos... que leches, sobresaliente.
_ Bien, veamos ahora las notas de Ron Weasley... otro desastre, pero con él a su lado Jarri parece mucho más guapo e inteligente, no podemos dejar que repita curso
_ Totalmente de acuerdo, el amigo tonto es imprescindible para triunfar en la vida ¿alguien más?
_ Está el joven Longbotton, no para de estudiar, se esfuerza en todas las asignaturas, ayuda a sus compañeros... pero se ha quedado en un aprobado pelado, quizás podríamos subírselo unas décimas
_ QUE SE ESPABILE ESE GORDO TARTAJA no vamos a andarnos con favoritismos


No hay favoritismos para Jarry, jamás de los jamases, él siempre recibe el mismo trato que sus condiscípulos

_ Severus ¿porque lleva a Jarri de una oreja, cosiéndole a collejas?
 _ Director Dumbledore, le he sorprendido con su capa invisible en los aseos femeninos de Slytherin, pelándosela mientras se duchaba el equipo brasileño de quidditch-playa
_ ¡100 puntos para Gryffindor por uso creativo de un artefacto mágico!
_... pero... si casi deja ciega a la capitana de un lecharazo en el ojo...
_ ¡OTROS 100 PUNTOS POR MACHOTE!
_ Vale, lo pillo

Por cierto ¿para qué sirven las demás casa de Hogwarts? Porque Slytherin es Nuevas Generaciones del PP y Gryffindor son los de Podemos pero ¿Hufflepuf y Ravenclaw? ¿porqué están siempre tan contentos, si se comen los cagaos TODOS LOS AÑOS?

_ Y, con estos 15000 puntos adicionales que acabo de otorgarle a Potter, Griffindor gana este curso y los seis siguientes
_ ¡¡¡jajajaja!!! jodeos, pijos de Slytherin, que quedáis segundos
_ Ya... y vosotros habéis quedado los últimos
_ Y visitris hibiis quididid lis iltimis

Me imagino que el sombrero seleccionador lo tiene claro: personaje de relleno, Hufflepuf, lameculos vocacional, Ravenclaw.

 La típica motocicleta de gran cilindrada que te cae en el kidpack del macdonald

Y mientras que a Ron le cae por navidades un jersey de renos, a Jarri le regalan una escoba Nimbus golden style luxury class, porque sí, por majo, porque no va a volar por ahí con una escoba cutre como los demás, a ver si se le va a resentir su suave y florecido culito. Nada sospechoso, aquí no hay nada que ver, circulen

De acuerdo, me diréis, puede que si le tengan un poco de enchufe en Hogwarts, pero luego se lo curra ¿no? que vence al malvado Voldemort una y otra vez. Trataremos eso con más detalle en la próxima entrega

* Bota, rebota y en tu culo explota
** La única vez que Jarri saca nota en Pociones es usando un libro lleno de notas al margen del puño y letra de Snape, es decir, aprueba con chuleta

jueves, 4 de agosto de 2016

THE TWO YORKSHIRETWITTERS... o porqué los pokemon molaban antes, no como los de ahora


Hace unas semanas dio comienzo el fenómeno Pokemon Go. Con la invasión urbana de cazadores virtuales llegó la oleada de quejas usuales...

_ Ya podíais estar buscando trabajo en vez de pokemons (iré atento, no sea que alguien se haya dejado un curro de asesor cuñadil en la acera)

_ Tendríais que estar leyendo libros (gracias, Sherlock, yo hasta ahora leía zapatos)

_ A picar piedra os ponía yo (dicho por gente que jamás ha cogido nada más pesado que un boli)

et caetera, et caetera. Y, para no ser menos, decidí expresar mis quejas sobre lo mucho que molaba jugar a pokemon* antes, cuando el mundo era en blanco y negro y el pollo sabía a pollo. Bueno, en realidad todo surgió de forma improvisada, a modo de diálogo en twitter entre éste su seguro servidor y @Daurmith, una amiga con la que es un gozo charlar, reir, pasear, tomar cafeses y otras actividades virtuales y analógicas. Y como es verano, hace calor y no me apetece andar exprimiéndome el magín, les presento, en un audaz ejercicio de metalenguaje en las redes sociales, el primer crossover de twitter con la blogosfera. Querido público, disfruten con THE TWO YORKSHIRETWITTERS con intervencion como invitado sorpresa de @_sr_m. 

Querida Daurmith ¿querrías abrir tú el fuego?
Pues he probado el Pokémon GO esta tarde. Es lento.
@Daurmith en mis tiempos los pokemones se cazaban con lanza, pero éramos felices. Y eso los jovenes no lo entienden
@japa6691 Y si alguien moría devorado por un Pokémon qué. Eso era porque no era un hombre de verdad. No como ahora.
@Daurmith y nuestro padre nos mataba de una paliza al levantarnos, y luego cazabamos pokemones 26 horas al día ¡eran buenos tiempos!
@japa6691 Era una vida dura pero simple y honesta :___)
@Daurmith vosotras erais unas privilegiadas, que teniais lanza ¡yo tenía que cazarlos a escupitajos! y luego a dormir tapado con una piedra
@japa6691 ¿Lanzas? ¡Qué más quisiéramos! Teníamos que trenzar hierba seca y endurecerla con barro mojado con lágrimas, que aquí no llueve.
@japa6691 Y dormir, JA. Una vez cada dos semanas papá nos dejaba parpadear y ya teníamos bastante.
@Daurmith en realidad por la mañana mi padre me abría la cabeza con esa piedra ¡para que no me aficionara al lujo! ¡era una valiosa lección!
@japa6691 Eso son padres que te llevan por el camino recto. El nuestro también: rectos acantilado abajo por las mañanas.
@Daurmith y los pokemons no eran como los de ahora, blanditos, estaban llenos de piedras y azufre, y eso era lo que cenábamos
@japa6691 Y dábamos gracias porque a veces no teníamos ni azufre.
@Daurmith es que nosotros solo nos calentábamos si cazábamos un pokemon de fuego ¡prueba a guisar con uno de tierra! ¡nos sentíamos vivos!
@japa6691 ¿Guisar? ¿Esoqués? Teníamos suerte si había dejado de moverse tras tragarlo.
@Daurmith muchos tragabas si tenías lágrimas para hacer barro. A nosotros la cola de pikachu nos duró una semana ¡y servía de almohada!
@japa6691 Qué suerte, una almohada. Nosotros usábamos cactus, para aprovechar la luz.
@Daurmith y papá echaba al volcán a los hermanitos, porque éramos más de 17 para compartir ¡eso nos enseñó a valorar las cosas buenas!
@Daurmith (mi chica me pregunta que de que me estoy riendo con esa cara de tonto)
@japa6691 (léeselo todo en voz alta) XD
@Daurmith @japa6691 IDOS A UN HOTEL XDDD
@japa6691 Mi padre me abandonó a los 3 años cerca de una lobera. Decía que eso creaba carácter o quitaba bocas que alimentar. Win-win.
@Daurmith eso era una educación de verdad, no lo que reciben los chicos ahora ¡porque nuestros padres nos querían!
@japa6691 Era amor templado con disciplina. Para forjar hombres-hombres y mujeres-mujeres.
@Daurmith no como los jovenes de ahora con sus pokeballs ¡la mía me la hice con excrementos! y con lo que comíamos había pocos excrementos!
@japa6691 ¡Y les dicen dónde están los Pokémons! ¡Nosotros teníamos que rastrearlos entre la nieve y el fuego! (vivíamos en un volcán)
@Daurmith y sabías que estaban ahí cuando empezaban a devorarte las piernas ¡a mi me devoraron tres piernas, pero nunca me quejé por eso!
@japa6691 Ahora les fracturan un par de huesos y todo es buábuá. A mí me sacaron una costilla por una oreja y no me quejé tanto.
@Daurmith mamá perdía 16 litros de sangre en cada parto ¡y eramos 17 hermanos! pero siempre sonreía antes de abrirnos la cabeza a pedradas
@Daurmith porque era una buena madre, y sabía lo importante que es dar ejemplo y una buena educación a sus hijos
@japa6691 Y VALORES.
@Daurmith ESO ES LO MAS IMPORTANTE
@japa6691 ESO ERA AMOR DE MADRE. La nuestra es que nos paría y nos tiraba a la cueva y se iba a cazar. Teníamos que mamar de un cactus.
@Daurmith ¿teníais un cactus? vosotros vivíais en los barrios altos, entonces. Nosotros mamábamos de una piedra y luego nos pegaban con ella
@japa6691 Si ya te digo que eran nuestra almohada. Muy versátiles, los cactus. Tuvimos suerte porque dentro anidaban arañas.
@Daurmith malditos pokemones, se escondían en cualquier resquicio para chuparte la sangre
@japa6691 Pero podías contraatacar, je je je
@Daurmith porque nuestros padres nos enseñaron a prescindir de lo superfluo. COmo piernas o brazos
@japa6691 ¡Exacto! No estábamos acostumbrados a lujos y nos apañábamos con lo que hubiera a mano: piedras, palos, hermanos...
@Daurmith un hermano sabe que no le abres la cabeza porque sí, un hermano no se pone tiquismiquis cuando te comes sus orejas
@japa6691 El valor de la familia se descubre cuando llevas tres meses sin comer y al pequeño aún le queda una pierna.
@Daurmith ¡porque éramos pobres, pero felices! ¡y con un pokemon comía todo el vecindario durante meses!
@japa6691 ¡E incluso A todo el vecindario durante meses!
@Daurmith es que era hoy por ti y mañana por mi. Nadie se quejaba si entrabas en su cueva a por un pokemon. Te mataban, pero sin malicia
@japa6691 Eran tiempos en los que la gente tenía honor. Y mazas.
@Daurmith creo que nos van a echar de internet en cualquier momento
@japa6691 Nos lo merecemos XDDD
Lo reconozco, sí, se nos fue muchísimo la olla. Pero esta es una de las cosas que más me gustan de las rrss, el poder tener un contacto directo con gente tan majarona como tú, y disfrutar de un brote de chifladura sin previo aviso.
Para quienes no seguís a @Daurmith, sólo una pregunta ¿QUÉ ESTÁIS HACIENDO CON VUESTRAS VIDAS? La tenéis en su perfil tuitero, en facebook y en La Biblioteca de Babel.  
Y, como hoy estoy que lo tiro, inauguro nueva sección comercial, que entitularemos...
COMPRAD, COMPRAD MIS HERMOSOS JABALÍIIIIIIIIIIIES
Porque si os gusta la buena lectura y os gusta el relato clásico, podéis conseguir un maravilloso pastiche de Sherlock Holmes de la mano de la citada amiga, LA AVENTURA DEL ABRIGO AMARILLO a un precio de risa, oigan. Venga amiguetes, rásquense el bolsillo e inviertan sabiamente algunos maravedíes
Y sin más, nos vemos pronto en este su blog. Disfruten los calores

* No he jugado en mi vida a Pokemon pero ¿acaso no tengo derecho a protestar sobre cómo los jóvenes de ahora lo tienen todo tan fácil?

sábado, 30 de julio de 2016

JARRI POTTER (I) El Armario sin Fondo

Bienvenidos al quidditch, el deporte de equipo más fálico del planeta



Lo que sigue, es el fruto de una serie de comidas de tarro personales y una larga y fructífera conversación con @laguiri . Gracias por tu paciencia, E.


Creo que muchos conocéis o imagináis el escaso aprecio que siento por el protagonista de las novelas de J. K. Rowling. Voy a dejar* las razones de mi inquina contra don hacedme casito que soy especial buaaaaa y voy a centrarme en otro elemento del universo potteriano que me tiene con la mosca tras la oreja desde hace tiempo: la normatividad.

El mundo mágico creado por Rowling es, amen de muy poco funcional y económicamente inviable, un páramo gris de normatividad, algo que la saga cinematográfica ha exacerbado hasta la nausea. Normatividad sexual, sobre todo, pero también de otros tipos, como veremos a continuación.

Pensemos en la familia directa de Jarri, sus tíos y su primo. Los Dursley son tontos, mezquinos y, sobre todo, ridículos porque son GORDOS. Es más, presumen de su gordura jajajaja, qué patéticos, y como castigo a su maldad la tía segunda de Jarri, Marge, que de por sí ya es bien gorda, es inflada como un zeppelín.

Tenemos a Neville Longbotton, al que también Voldemort condenó a morir, como a Jarri, por el mismo motivo que a Jarri, y que es huerfano a todos los efectos ya que su familia fue torturada hasta la locura por protegerle. Vale que no tiene una cicatriz molona como Jarri, pero debería al menos tenérsele en cierta consideración pero es un personaje que genera rechifla y se le retrata... gordo (no se volverá un personaje respetado hasta que adelgace)

Están los guardaespaldas de Draco Malfoy, Crabbe y Goyle, que son unos matones descerebrados y solo piensan en atracarse de comida y, oh sorpresa, son bien gordos. Por contra, los hermanos gemelos de Ron, que se pasan la vida asaltando la cocina, son altos y delgados (será cosa metabólica, ya se sabe, si eres de los malos te engorda hasta el aire)

También hablamos de normatividad racial. Hay algunos rostros no blancos, pero todos los personajes con más de tres párrafos de diálogo son caucásicos. Y como prueba de cargo, como me recuerda @ComandanteVimes, la actriz que interpreta a Lavender Brown en El prisionero de Azkaban es negra pero, en el Príncipe Mestizo, cuando por fin le dan un mínimo protagonismo (y le mete la lengua hasta el gañote a Ron Weasley, ascendido a sex symbol desde que juega al quidditch) la cambian por una actriz blanca. La productora se justifica explicando que la primera interprete no siguió trabajando, que no se manejaba bien en papeles hablados, que... ¿de verdad pretenden que creamos que entre las 7000 chicas que se presentaron al casting para la sexta peli NO HABÍA NI UNA SOLA ACTRIZ NEGRA QUE SUPIERA HABLAR?

O quizás es que en el montaje final se olvidaron de incluir la escena en la que Lavender sufría los terribles efectos del hechizo blanqueate levioooosa

 Harry se lo puede montar con orientales pero ¿una chica negra morreando con un pelirrojo? ESO ES ANTINATURAL

Pero basta de normatividad estética/étnica y vamos a la que nos importa, la sexual. Tenemos un mundo en el que conviven al menos seis especies inteligentes: humanos, elfos, duendes, centauros, gigantes y sirenios. Y en toda la saga no hay un solo personaje abiertamente homosexual o trans. EL UNIVERSO POTTERIANO ES CISHETERO.

No sólo todo el mundo más allá del andén del andén 9 3/4 es heteronormativo: hablamos de una sociedad patriarcal, en donde, salvo las profesoras (todas solteras), una periodista de cotilleos y alguna funcionaria, no vemos una sola mujer cuyo oficio no sea ser señora de. A nadie le importa a qué se van a dedicar las condiscípulas de Jarri porque ninguna (salvo Hermione y Luna) parece preocupada por nada que no sea ponerse ideales de la muerte en el baile** y arrimarse mucho a la estrella de quidditch del momento o a cualquier macho que parezca un buen partido (no debe haber mucho donde escoger, ya que hasta Ron parece despertar un razonable interés).

Empezando por la mamá de Jarri que se ayuntó con el macho alfa del insti sin importarle que se comportara como un matón chulesco, y es que el amooooooor lo redime todo.

Una de las escenas más lamentables tiene lugar cuando, en la cuarta película, las alumnas de la academia Beauxbattons entran en el comedor de Hogwarts ejecutando una coreografía de caderas meneantes, suspiritos y caídas de pestañas, siendo acogidas por un montón de boquiabiertos y hormonados adolescentes con la varita enhiesta, y muchas adolescentas mosqueadas, porque esas francesas guarras vienen a quitarles el novio (el único al que no parece faltarle riego al cerebro es Jarri ya que, como bien comenta el tuitero @aburrido354, tiene la mente ocupada pensando en vicios orientales, así que no le queda tiempo para parisinas)

Las chicas de Beauxbattons, para nada estereotipadas

Dicho sea de paso, la representante de dicha escuela en el torneo de los magos se limita a hacer bonito, lucir bañador y ser rescatada, es decir, el rol femenino clásico en las novelas de aventuras.

El grado de heteronormatividad es tal que, cuando Jarri, Hermione y Ron usan la poción multijugos para adoptar la apariencia de tres alumnos de Slytherin, por supuesto ellos dos se transformarán en chico y ella elige a una chica, porque de no ser así, hubiéramos tenido una chica con pene Y ESO NO PUEDE SER

Hay, cierto es, unos pocos personajes de identidad sexual... discutible. Los Malfoy no rezuman excesiva virilidad, y las novelas y la película dejan entrever cierta fascinación equívoca de Draco por Jarri, pero al final de la saga sabemos que el joven y desustanciado albino ha hecho lo que se esperaba de él, es decir, casarse y tener hijos. Y, porque no decirlo, esos hombres afeminados, invariablemente, pertenecen al bando de los malos. Todos los buenos son machos machotes, incluso Remus Lupin, que podría presentar, como humano, una cierta ambigüedad, pero en su otra personalidad es un hombre lobo viril y peludo.


Draco, a veces, parece soñar con un mundo distinto, donde él sería libre de ser fiel a sí mismo

Como remate, y de nuevo esto se ve mucho más exacerbado en las películas, la sexualidad en el mundo de los magos es apagada, casi totalmente gris. La señora Weasley no parece hacer otra cosa en su vida que cocinar y coser, el señor Weasley resulta difícilmente reconocible como procreador (recuerda mucho al señor Ropper, de Un Hombre en Casa), la madre de Malfoy tiene pinta de no haber tenido un orgasmo en toda su puñetera vida y, dada la escasa sexualidad de su señorial marido, probablemente se quedó preñada en su primer polvo y ya se dijeron, para qué repetir. Los únicos personajes que despiertan interés sexual entre las masas son el profesor Lockhart, por cuyos pijísimos encantos suspiran todas las brujas de bien y de cualquier edad, y el megamacho del Este, la estrella de quidditch Victor Krum, el buscador testosterónico, a cuyo paso caen las bragas a millares (Hermione debe ser la mujer más odiada de todo Hogwarts, ya que ha catado su legendario y firme mango de escoba)

Ron descubre que A: Hermione tiene un culo fantástico y B: no va a ser él quien arrime cebolleta

Hay una sola excepción a esta norma, la loca, loquísima Bellatrix Lestrange, que, dada la desazón de Voldemort ante su muerte, parece haber sido la única que ha visto de cerca la varita del tenebroso líder. En las películas nos es mostrada, literalmente, como una GothicSlut, voluptuosa, escotada y amiga de las transparencias y los tacones altos. Por supuesto, este personaje agresivamente sexual es de los malos, así que parece que el regocijo sexual no es algo digno de una bruja como deben ser las brujas***. Ellas deben separar las piernas, cerrar los ojos (sobre todo Molly Weasley, para que no le de la risa al ver a su marido desnudo) y recordar que todo es por el bien de Inglaterra, digo del mundo mágico.

Nada sorprendentemente, la descocada Bellatryx carece absolutamente de sororidad. En el mundo de Potter las mujeres se dedican a cotillear y malmeter, no a unirse frente a la opresión, así que en la batalla del Gran Salón de Hogwarts, en vez de coordinar sus esfuerzos con el resto de mortífagos para asegurar la victoria, se lanza a cazar a las únicas alumnas que en un futuro podrían disputarle el trono de bruja más sexy****, Hermione, Luna y Ginny. Aprovechando su encegamiento, Molly Weasley le volará el culo en nombre del colectivo de señoras con rulos y bata boatiné, por zorrón.

Podríamos presuponer que, tras la victoria, y dada el importante papel que han jugado en ella las mujeres, vendría una época de más aperturismo de mentes, pero en el epílogo no vemos nada de eso. Hermione, Luna y Ginny se han convertido en señoras de,  y si bien parece que no se dedican solamente a sus labores, los puestos de importancia siguen ocupados por hombres y, aunque Draco parece seguir notando calores y humedad bajo su túnica cada vez que se cruza con Jarri, disimulándolo todo con su habitual expresión de desdén, está claro que el pobre nunca se atreverá a dar al paso y seguirá viviendo una vida de frustración y apariencias, en un mundo donde los armarios seguirán cerrados a cal y canto.

Y, ahora que lo pienso, en la sexta novela vemos que Draco entiende mucho de armarios... yo no digo nada, pero a buen entendedor...

EDICION: Como me hace notar la tuitera @Meryone, la normatividad afecta también al rol femenino ya que la Maternidad nos es presentada como el máximo valor al que puede aspirar una mujer. La Madre de Harry, Lily, usa el poder de la maternidad (que nos es descrito como una fuerza primitiva por el propio Voldemort) para proteger a su bebé, la madre de los Weasley es la única adulta que actúa sin la menor duda ante una emergencia para salvar a sus cachorras (que se lo digan a Bellatryx) y hasta Narcissa, la madre de Malfoy, es capaz de ver las consecuencias de los actos de su esposo y tomar medidas para evitar un desastre, traicionando al Señor Oscuro para salvar a su hijo. Frente al rol de Madre todo lo demás palidece, ya que Hermione, con toda su inteligencia, habría muerto de no ser por la feroz intervención de Molly.


* De momento, porque prometo una entrada sobre porqué Harry debería ser muerto a pedradas en público
** Y como se ve en el baile de la cuarta película, ir "ideales" es vestirse de princesita Disney, salvo que seas una exótica hindú)
*** Ojo, ellos son magos/hechiceros, ellas brujas.
**** En la última novela Bellatrix parece disfrutar torturandorefinadamente a Hermione, lo que podría denotar aficiones... especiales.. De nuevo todo lo que no sea la sexualidad normal se vincula a la maldad.

jueves, 7 de julio de 2016

VUELVO A LA VIDA, COMIENDOME LA CABEZA (COMO SIEMPRE)


Dos meses. Desde que abrí este blog nunca había estado tanto tiempo sin escribir. La razón no es demasiado original: trabajo, trabajo y mas trabajo.

En los últimos meses he estado enfrascado en un proyecto para una empresa japonesa, una serie de imágenes y animaciones CG sobre dinosaurios. Es el tercer año que colaboro con ellos, pero éste año ha sido particularmente extenuante. Por una parte, los plazos eran demasiado ajustados (tanto, que sólo ha sido posible completar un 80/90% del material previsto), por el otro, mientras que en los años anteriores trabajé bastante a mi aire, con apenas unas indicaciones someras de lo que se requería (especies, era geológica, ambiente... ese tipo de cosas), esta vez me han pedido secuencias muy específicas, con interacciones concretas entre especies. Como remate, he tenido que incorporar cambios sobre la marcha y resolver una serie de imprevistos técnicos (cuelgues del programa por exceso de información a procesar). Y todo ello, mientras sacaba adelante mi trabajo usual, ya que tengo la fea costumbre de comer todos los días.

El resultado de todo ello ha sido un nivel de estrés desacostumbrado, durante demasiado tiempo, y lo he notado. Y también lo han notado las personas que me rodean. Ahora, dos días después de completar el trabajo, voy notando los efectos acumulados, pero han sido menores de lo que esperaba. Cansancio físico sí, por supuesto: hoy he salido a correr y he hecho mi peor marca en dos años. Pero el cansancio intelectual, que en mi caso se manifiesta como abulia y dificultad de concentración, apenas ha durado 24 horas. Hoy me he levantado sorprendentemente despejado, y creo que sé la causa.

Por mucho que lo mitifiquemos, la mayor parte del trabajo creativo, como el que hago yo, no es tal. Por supuesto hay una parte de creatividad a la hora de plantearme, como ha sido el caso, una escena de paleodrama: tengo que verlo todo en mi cabeza antes de empezar, qué va a suceder, cómo se comportarían animales que no he visto jamás, cual será el orden de los acontecimientos, ... pero, una vez dado ese paso, lo que resta es trabajo técnico, y aunque me vea en la necesidad de resolver imprevistos, la creatividad necesaria para ello es (valga la redundancia) técnica. Por ejemplo, si no puedo permitirme diseñar un escenario completo, por pura falta de tiempo, debo encontrar alternativas para solventar esa dificultad, empleando trucos de cámara e iluminación. Algo muy diferente a la magia que la gente tiene en mente cuando piensa en la creatividad.

Tampoco he sido especialmente creativo a la hora de diseñar los personajes. Tenía que construir 11 especies diferentes de animales, y modificar otros que ya tenía para otras tres más. Con el tiempo que tenía a mi disposición, no podía plantearme dejar volar la imaginación, sólo ceñirme a la documentación disponible y amortizar todo lo posible el trabajo. Sólo por poner un ejemplo: tenía que hacer seis especies de ceratópsidos, así que construí dos modelos genéricos, uno (psittacosaurus) para los de pequeño tamaño y otro (triceratops) para los grandes. Luego he modificado esos modelos base para construir los otros, evitándome, no sólo el trabajo de construir desde cero, polígono a polígono, esos animales, sino el del rigging, ya que compartían esqueletos y mapas de peso, ganando así tiempo también a la hora de animar.

A la hora de resolver otros encargos (una ilustración de portada, por ejemplo) el patrón es similar: el esfuerzo creativo tiene lugar al comienzo, y a partir de ahí el resto es, en un 80%, habilidad técnica. No necesito una especial inspiración para dar una pincelada, sólo haber dado previamente suficientes pinceladas como para automatizar el movimiento. He dicho un 80%, porque es inevitable guardarte un pequeño porcentaje de tiempo de reserva para experimentar, para el ¿Y sí, aunque ya lo tengo encarrilado, me planteo un camino diferente? ¿y si cambio ahora mismo toda la paleta? ¿y si ilumino de forma diferente? ¿Y si en vez de ponerle algunas plumas al T-Rex lo emplumo a conciencia*?  pero aquí no interviene tanto la creatividad como la curiosidad (o el masoquismo, porque el viejo consejo de si funciona, no lo arregles, sigue teniendo plena validez)

¿Y qué tiene todo esto que ver con el hecho de que no esté intelectualmente agotado? Pues, simplemente, que no había razón para el agotamiento. La habilidad técnica se aprende, y una vez aprendida se automatiza. Eso me permite estar ejecutando una tarea bastante mecánica (modelar, texturar, ajustar el rigging...) y, a la vez, ir planificando los siguientes pasos, o resolviendo problemas por adelantado, o pensando en como llevar a cabo otros encargos que se han ido simultaneando. No tenía que estar pensando (creando) continuamente. La ansiedad que he ido notando en este tiempo era muy real, pero se debía a problemas muy concretos, como saber que los plazos eran demasiado cortos, y que cada nueva modificación del proyecto o cada encargo fuera de agenda se traducía en plazos aún más breves. Ese factor, empero, desapareció en el momento en el que, para bien o para mal, llegué al día de entrega y terminé el trabajo.

¿Qué he aprendido en este tiempo, aparte de nuevas cosas sobre dinosaurios? Primero, que tengo que adelantarme a los problemas: hace tiempo que no me doy un plazo para estudiar y mejorar técnicamente: he resuelto muchas cosas estos meses, pero de forma poco práctica, y refrescar mis habilidades me permitirá amortizar mucho mejor mi tiempo. Es una inversión: el tiempo que emplee para aprender se traducirá en menos estrés y mejores resultados.

Segundo, debo mantenerme en forma. Parece algo ajeno al tema, ya que no me dedico a un trabajo que requiera grandes esfuerzos, pero si he aguantado bien el tirón ha sido porque me encuentro físicamente bastante bien, y me he forzado a seguir haciendo ejercicio en todo momento. Esos ratos de ir poniendo un pie delante de otro, sin más preocupación que ir dejando atrás el siguiente kilómetro, solo o acompañado (gracias por la conversación y por las risas, Carmen), despejan bien la cabeza y, si no como nuevo, te dejan en buen estado operativo. Y si estás en forma, la falta de sueño se sobrelleva un poco mejor, siempre y cuando compenses las jornadas de trabajo más duras con algunas horas de descanso extra, aunque sea durmiendo en los trenes (y le tengo bien cogido el tranquillo a dormir en tren, metro o bus)

Lo tercero, debo priorizar desde el principio. Las primeras semanas me empeñaba en estar a todo, al trabajo, a la familia, a los amigos, a las quedadas... no funciona. A partir de mayo fui capaz de centrarme en lo fundamental, reservando mi tiempo disponible para la gente que realmente me importa. Todo lo demás es accesorio.

Y lo cuarto, mantener el ritmo sin detenerme. Es mucho más sencillo ejecutar un encargo si ya estás en marcha que arrancando desde cero cada vez. Por poner un símil, lo que más le cuesta a un avión es despegar: una vez en el aire, cambiar de rumbo es sencillo, pero si cada vez que tienes que hacerlo aterrizas previamente,  pierdes tiempo y desperdicias esfuerzos.

Hay una frase, de Picasso, creo. Decía que la inspiración es buena, pero no sirve de nada sin esfuerzo. Cuando llegue la inspiración, que te encuentre trabajando.

Creo que podemos ir un poco más allá. Cuando llegue el trabajo, que te encuentre trabajando. Ahorrarás tiempo y esfuerzo.

*Podéis ver el resultado en la imagen de arriba. Y me encanta, es... abrazable, achuchable, monísimo, un amor de T-rex. Marga-Rex, para los amigos